物質豐富的年代，我們能提供給孩子的選擇越來越多：

數不過來的玩具、穿不完的衣服、吃不完的美食……

然而孩子的快樂幸福，會因為選擇更多而更快樂嗎？

過了六年當媽的日子，我覺得自己在心態上越來越沉穩。

 
想起女兒剛進入團體生活時，面對偶發的排擠或衝突，她傷心又難過，還因此不想上學。那時的我反應很大，保護孩子的天性主導了第一時間的反應，然而我也停下來思考怎樣做才是真正對孩子好，最後決定讓女兒學習自己面對
 
定調「不介入」後，我與女兒各自進入不同的學習歷程。她學著如何處理各種社交狀況，我則學著冷靜以對。她練習面對傷心、控制生氣、並實驗不同應對方式，我則練習在事件發生的當下，先觀察與傾聽，同理她而盡量不介入處理。一年後，她慢慢知道如果受了委屈，媽媽會安慰但不會替她解決，她得自己想辦法面對
 
時間又過了一年。前陣子，在幾個不同場合，我觀察到女兒已摸索出獨特的應對方式，而我也變得更平心靜氣，更放手讓孩子自己解決問題。
 
不讓我玩？我就發揮盧功
 
某天，我們參加女兒好朋友C的生日派對。好朋友C是這學期才跟女兒變熟的，兩人一見面就黏在一起，滿場跑來跑去。一個空檔，C的另一個好朋友P拉著C坐進禮物堆裡，假裝是她們的「秘密基地」，女兒看到後也想加入，但被兩人拒絕。女兒生氣地跑來找我抱怨：「為什麼她們不讓我進去一起玩？」
 
哎，尷尬的場面，幫她也不是，不幫她也不是。不過我的目標很清楚：媽媽了解妳的感受，但妳要學著自己面對與解決。
 
記得當時我只摟摟她，給她一個安慰的微笑，並轉移焦點：「那邊有人在玩氣球，妳要過去看看嗎？」女兒轉頭，飛奔過去玩起氣球。然而五分鐘後，她又不見了，原來她已回到另一端，坐在禮物堆裡跟朋友一起玩「秘密基地」。
 
事後我問起女兒，她說氣球太無聊了，所以她跑回禮物堆，繼續問朋友：「可以跟妳們一起玩嗎？可以跟妳們一起玩嗎？」，當女孩兒們仍舊「不行！不行！」時，在旁邊整理東西的C媽媽聽到了，便說：「大家一起玩啊！」順勢將女兒推進禮物堆裡，女孩兒們也就不再反對了。
 
「所以是C媽媽出面啊？如果沒有C媽媽，妳會怎麼做呢？」我問女兒，她雲淡風輕地說：「我會一直問、一直問，問到她們累了，就會讓我進去了。」
 
故意針對我？我就調虎離山
 
週末下午，公園遊樂場裡充滿來玩樂的孩子。女兒學著一個小姊姊，逆向爬上成人用的健身器。
 
「嘿，不能這樣玩，」我糾正女兒，「妳要玩的話，要從後面爬上去再往下滑。」已經有幾個孩子往下溜，雖然仍非正確使用方式，但至少不要逆向往上爬，導致孩子們發生衝撞。
 
女兒從善如流跟著大家從後方排隊。當她溜下來時，一個年紀相仿的小女孩，正試圖逆向往上爬。「嘿！不是這樣玩的！要從後面排隊！」女兒重複我剛剛的話，當起小小糾察隊。
 
被糾正的小女孩顯然不太開心，她看了女兒一眼，不加理會，繼續逆向往上爬。「嘿！不能這樣爬！馬麻，妳看她這樣爬！」女兒轉而對我抱怨，「有，我看到了。」除非是危險狀況，否則我盡量不介入別家小孩的行為，「妳還要玩嗎？要的話就從後面排隊。」我邊跟女兒說，眼神邊搜尋小女孩的家人，她的阿嬤站在旁邊低頭滑手機，完全沒注意。
 
兩個小女孩的樑子結下了，我看到她們彼此互瞪。女兒回到後方排隊，小女孩則站在前面等，只要輪到女兒往下溜，小女孩就故意逆向往上爬，女兒請她離開，小女孩仍舊不理，女兒只能等她爬上來，再往下溜。
 
針對性的行為就這麼重複又重複，看得我都想笑了。一個轉身，女兒一溜煙跑走，到遙遠的另一頭玩起太空漫步器。
 
「妳怎麼突然跑走啦？妳不玩那個『溜滑梯』了嗎？」我快步走到女兒身旁，她貌似玩得開心，眼神卻看著別處。一瞬間，她又跑開，快把我搞糊塗了。
 
公園裡滿滿都是人，我搜尋女兒身影，最後，在原來的健身器旁發現她的身影。女兒在後方排隊，臉上掛著得意的笑，而當我走回女兒身旁，才看到剛剛那個小女孩，也跑到另一頭玩著女兒剛剛玩的太空漫步器，她的阿嬤也跟到那邊去了。
 
我恍然大悟：啊！原來女兒是在調虎離山啊！我笑了！女兒一直玩、一直玩，再也沒有人擋著她了！
 
挑釁我？我就微笑對抗
 
女兒最近剛加入一門舞蹈課，班上同學們都已上過一段時間，彼此熟識。某次上課前，幾個同學們在教室裡玩球，女兒也進去玩。同學們看到新人進來，變得有些防衛，每個人固守自己的球，互相丟球玩，女兒則滿地找球，自己丟著、玩著。
 
女兒撿到一顆紅色的球，興奮地跑出來找我：「馬麻妳看！這顆球跟我們家的一樣耶！」話才說完，一個從洗手間出來的小姊姊直直走向我們，她看了女兒及我一眼，當著我的面，一語不發直接拿走女兒手上的紅球，轉頭就走。
 
我愣了，這是下馬威嗎？我訝異於小姊姊的毫無顧慮及無所畏懼，她的表情有些挑釁，有種「我就是要拿走這顆球，怎樣？」的意味。或許她剛剛一直在玩這顆球，所以認為這顆球是她的，別人都不能玩吧。
 
球被拿走的當下，女兒也愣了，她抬頭看我一下，沒有多說。我們站在教室外看，地上還有好多球，我低聲在女兒耳朵旁說：「妳要不要進去拿別的球，看看剛剛那個小姊姊會不會再來拿妳的球？」女兒立刻跑進教室，拿起一顆黃色的球玩，但小姊姊沒注意到她。
 
玩著玩著，小姊姊突然放掉手上的紅球，彎腰去撿另一顆球，女兒抓緊機會跑過去撿紅球。小姊姊發現紅球被拿走，一臉不爽，她走向女兒，說：「球給我！」女兒抱緊紅球側過身，笑笑地對她搖頭。此時，小姊姊出手了！她用手上的球用力頂向女兒，女兒反應很快，也用球跟她互頂，兩人就這麼頂來頂去，這中間，女兒臉上始終掛著笑容，不知道的人還以為她們在遊戲呢。
 
頂了幾次後，小姊姊轉身離去，女兒解決了他人挑釁。從那時起，小姊姊再也沒來要球，而那顆紅球，也沒人搶來搶去了。
 
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上面幾次事件，如果換成是我，反應都跟女兒不同。我屬於火爆型，不理我、我就不理他；針對我，我就跟他嗆；挑釁我，我會跟他硬幹。但女兒個性跟我不同，她很懂得趨吉避凶，對不同的人還有不同做法。看到女兒自己發展出各種彈性應對方式，而不是遇到問題就來找媽媽告狀，我欣慰著「不隨便介入」與「相信孩子」的收穫是如此大！如果我總是介入孩子間的矛盾或紛爭，老是指導她應該怎麼應對，她一定無法摸索出自己的路數，也會因為做不到媽媽要求的樣子，而對自己失去信心吧？
 
「社交方式的選擇」與每個人的個性密切相關，沒有「怎樣做才好」的統一標準。我們很難要求孩子學習我們的處理方式，因為孩子有自己的個性，我們的方法也不見得適合她。當然，如果有嚴重衝突或孩子行為有偏差，大人應該及時介入與導正，但對於日常生活中偶發的小事，我們應給予孩子空間去摸索，並尊重她的解決方式。大人的角色並非「主導」而是「協助」，我們應從旁觀察、與她討論，該介入時介入，不該介入時放手，因為唯有讓孩子自我摸索與實驗，她們才能找到「適合自己」的解決方法，而非勉強做個「不像自己」的人。
 
該怎麼教孩子解決社交衝突？鼓勵她，相信她，也許她能自己找到辦法喔！

你我大多都是被騙大的孩子。